Jusqu'à la corde

Mes belettes, je vous l'annonce la gorge nouée d'émotion, c'est officiel, Daphnée Burki nous l'a dit : le string est mort. Fini. Les gynécologues pleurent, eux aussi, leur chiffre d'affaire car paraît-il le string a influé sur les nombres des consultations (cause petits tracas liés à cette ficelle indélicate).

Je vais devoir remplacer 70% de ma lingerie. Pas grave. Déjà depuis quelques mois le matin je préférais le shorty en micro fibre ou la petite culotte en coton. Je sentais le vent tourner (...). 

Voici désormais ce qu'il faudra porter pour être complètement tendance : culottes qui galbent les fessiers, combis, shorty et même panty ! On dévoile moins de chair mais on modèle son corps ! Et puis surtout on est plus confort ! 

C'est pas beautiful ça ?

Ad libitum

Vous avez remarqué comme les poils font débats ? Si, si.

Déjà nos poils à nous, les gonz’, ça peut facile nous occuper des heures entières de discussion dans une soirée, si par malheur le sujet est abordé ! 

D’abord on parle méthode :  tu as testé le laser ? mais la cire orientale et le miel c’est pareil finalement ? Moi c’est rasoir, pas le temps pour ces conneries. 

Ensuite y a le style : tu fais aussi les cuisses ? le ticket de métro c’est plus la mode choupette enfin ! L’autre jour, ma collègue avait un sacrée moumoute sous les bras !!! Chérie pense à faire tes sourcils de temps en temps merde !

Bref, même si c’est pas glam’ on adore parler de nos poils.

Ensuite on passe à ceux de nos mecs. Et là il y a quelque chose que je pige pas, vous allez peut-être m’expliquer mes biches : pourquoi les femmes qui se tapent des hommes fourni du torse proclament qu’elles aiment les hommes poilus ? J’veux dire elles supportent pas un pauvre poil entre les 2 seins (si ça existe, chez les autres,  on m’a dit…) mais adooorent la touffe de chéri ! 

Comprends pas. (Pour info Zaz’ est imberbe et j’en suis ravie, je place pas la virilité dans le système pileux). 

Alors y a deux soluces :  soit ce sont des sacrées hypocrites, soit elles aiment vraiment les poils et rêvent d’en avoir mais sont soumises aux dictats de l’esthétisme actuels.

 

Je fais part de mes réflexions à zaz’, un soir, sur le canapé, en lui caressant langoureusement le torse  au passage (appel de phares, je revenais d’une semaine de vacances sans lui... bon sang !).

 Je lui expose le truc, les hypocrites, les poilophiles etc. 

Il me rétorque : « Enfin je peux les comprendre ces nanas, moi par exemple je me fous d’avoir ou non des poils mais c’est pas pour ça que j’aime te faire un câlin après une semaine de vacances sans moi sans que tu sois passé sous le rasoir »… vlan. 

Très bien. J’ai retiré ma main, très digne et je suis allée me chercher du chocolat dans la cuisine et mater le voisin imberbe d'en face sur son balcon*. 

(*dans la version femme sans amour propre : je suis allée sous la douche... m'épiler).

Huile faramineuse

Il m'est arrivé un truc de dingue ! Si ! 

Mercredi en allant acheter des pansements pour la consommation hebdomadaire de Fan ( je vous avais pas dit que la miss en utilisait une boîte par semaine ?! dés qu'une peau morte tombe en fait... ) je me laisse tenter par un produit de luxe ( oui quand ça fait 360 euros le litre c'est un produit de luxe chez moi) à savoir celui-ci : L'huile Prodigieuse de Nuxe !

Et vla ti pas qu'hier matin en sortant de chez moi, sur chaque Abribus que j'ai croisé se trouvait MON huile ! De la pub partout partout ! Incredible ! Si c'est pas être radicalement en avance sur la tendance ça !!! 

Bon, je ne l'ai pas encore testé, si ça se trouve à part te graisser les cheveux et te laisser les doigts comme des Mac Cain, elle sert à rien. Je vous tiens au jus !

Elle est pas prodigieuse mon histoire ? 

NB : pensez à répondre au sondage à droite mes poulets.

Tag beauté

C'est la mère indigne québécoise qui m'a tagé !
Alors j'en raffole pas mais comme c'est la première fois alors je me prête au jeu.
Zallez pas être déçus !

Mon fond de teint : A part un vieux tube qui doit traîner au fond du tiroir-à-produits-de-beauté (bien grand mot pour si peu de produits) et que je me risquerais pas à mettre sur ma face sous peine de risquer l’éruption cutanée purulente (en raison de la date de péremption dudit produit), je n’en ai point.

Un mascara : Celui qui est le milieu de gamme au Monop’ du coin, donc ça dépend de l’approvisionnement ce jour là.

Une crème de jour : Alors figurez-vous, mes huîtres, et là je sens que ça va vous passionner, mais en fait depuis que ma chère maman m’a offert une crème anti-ride (ahum sourire) pour mon Noël 2006 et que celle-ci m’a refilé (pas ma mère, la crème) des tas de boutons et hydrater (à ce stade on dit huiler) la peau pour les 15 prochaines années, je n’en met quasi plus.

Une marque de produit : hum… alors là euh…

Une marque fétiche de maquillage : Mais je te dis que je prends le moyen cher et hop !

Un produit must : Arf je sens que je vais pas avoir la moyenne à ce questio… ahalala

Mon parfum : Alors ! Justement ! Depuis 3 ans c’est Chance de Chanel et ma dernière bouteille vient de s’épuiser, donc je dois m’en racheter, donc je pensais justement aller ce midi faire un tour pour tester un parfum qui POUR une fois va tenir sur ma peau plus de 2 minutes 30 secondes (pchitt inclus).

Tu pars sur une île déserte tu emportes quoi : Ma lotion (je prends la marque pour bébé, la plus douce et toujours mileu de gamme).

La femme que tu admire le plus pour sa beauté : Ma banquière ? (ahum sourire)

La femme dont tu envies le look : Ma banquière (je vais l’avoir mon autorisation de découvert illimitée ! )

Je me damnerai pour : Une maquilleuse à domicile tous les matins (sinon en vrai pour une côte de bœuf mais il semble que ce soit pas tout à fait le sujet du questIonnaire).

Que signifie pour toi la féminité : anti-thèse de la vulgarité, sensibilité.

Un dernier mot : Frangipane.

Ton adresse blog fashion préférée : on avait pas dit que c’était le dernier mot celui d’avant ??

Ok s’il le faut c’est ici (ne me remercie pas tes stats Gildas).

Eau de jouvence

 

Il y a une chose, que je me paierais toutes les semaines si j’avais plus de sous. Non ! En fait il y a des dizaines de choses que je me paierais toutes les semaines si j’avais plus de sous ! Mais là je veux vous parler plus précisément du Hammam.

Le Hammam, si je pouvais, mettons tous les dimanches matins, aller m’y ressourcer, me chouchouter trois heures durant, je le ferais !

Je sais, vous vous dîtes que je suis une aventurière. Et vous avez raison. J’aime prendre des risques insensés !

Le Hammam c’est l’aventure ! Un autre monde, coupé du temps (ou presque car dans celui où j’ai mes habitudes, une horloge vient quand même rappeler aux demoiselles que dehors la terre continue de tourner).

Déjà, il y a le cérémonial du déshabillage, en hiver surtout, tu rentres dans le lieu, tu retires ton manteau, ton gros pull, (ton sous pull, ton damart, ton débardeur, ta guêpière, ton panty, ton sous tif), tes bottes et tu te glisses dans ton maillot. La chaleur est déjà moite. Déjà ton nez tout rouge commence à ressentir les effets de l’eucalyptus, tu enfiles un peignoir chaud, tu prends ta petite trousse remplie de quelques crèmes, 1 ou 2 masques, un gommage. Et tu descends dans l’antre.

En premier lieu ce qui retient l’attention c’est de voir que nous ne sommes pas toutes égales devant la pudeur. Certaines filles vont de suite tomber le haut du maillot, d’autres se la jouer total naked sans complexe aucun, il y a celles qui sont topless mais avec le paréo bien serré autour de la poitrine, et encore d’autres en maillot une pièce, pas super à l’aise au milieu de tout cet étalage de chair. Mais attention les mieux roulées ne sont pas forcément les moins impudiques, et ça c’est appréciable, voir des nanas rondes déambuler libérées de tous regards désapprobateurs dans ce mini temple de la beauté et du bien-être.

Puis vient le rituel, passer sous la douche chaude, te savonner, te rincer, t’enduire de savon noir. D’abord sauna, puis hammam (bain de vapeur) à proprement parlé, puis pierre chaude.

Les soins que tu te fais toi-même, cheveux, visage, devant les bacs remplis d’eau que tu vides par terre avec une gamelle. L’eau est l’élément majeur ici.Puis les soins qu’on te fait : gommage du corps au gant de crin, rhassoul… Pour finir les soins d’eau, une piscine glacée t’attend dans laquelle tu te glisses telle une sirène (vous en doutiez ? je me glisse toujours dans les piscines telle une sirène, c’est un truc que j’ai apprit toute petite). C’est très voluptueux de te baigner dans cette eau froide après ces soins chauds, le corps brûlant du gommage qui t’a mit les chairs à vif.

Enfin, après une heure ou deux de ce rituel, tu t’enveloppes à nouveau dans ton peignoir, tu te diriges vers dans la salle dite de repos. À la lueur des bougies, tu t’allonges sur un matelas confortable et tu te laisses engourdir par la musique en sourdine, les chuchotements. Les masseuses sont juste à côté, tu entends les mains huilées qui glissent sur les corps (torride hein ?). Tu bois du thé à la menthe, croques dans une pâtisserie grasse et sucrée (comme toi).

 Quand tu as décidé que tu t’étais assez ressourcé, tu remets panty et manteau et tu files manger un brunch copieux avec tes copines ! 

Vous avez compris je ne serais que trop vous conseiller d'y aller seule ou entre copines, pour les hommes il y a des jour mixtes ou réservé aux mâles donc pas de panique vous y avez aussi droit !