Communauté

Quand on est jeune (ou moins jeune) parents et qu’on s’apprête à partir pour la première fois en vacances avec des amis, il y a 2 cas de figures bien distincts : soit les amis en question ont aussi leur progéniture dans leurs bagages soit ils n’ont pas encore d’enfant.

Dans ce dernier cas, voici quelques infos vérités :

*Lors du choix de l’endroit vous allez bien entendu fatiguer tout le monde avec vos exigences de mère de famille : piscine avec barrières et portillon (les systèmes d’alarme c’est de la connerie), terrain non escarpé et suffisamment grand pour que les petits anges puissent gambader, sans insectes, proche d’un hôpital, orienté sud-sud est.

*Ensuite sachez que durant tout le séjour vous allez vous coucher tard et vous lever tôt. Et c'est dur, autant vous dire qu'au bout de 8 jours vous allez finir c'est les genoux (rien de sexuel).

*Vous allez être de mauvais poil le matin quand vos amis émergent juste 1 minute avant midi (histoire de pas s’entendre dire qu’on les a pas vu du séjour), et que vous, de votre côté, vous avez déjà préparé, englouti, débarrassé et digéré le petit dej , fait 3 foots avec Polo (mettons que votre rejeton s’appelle Polo), sauté 2 fois dans la piscine repêcher Fan’ (mettons que votre fille s’appelle Fan’) qui a manqué de se noyer (les portillons c’est de la connerie), perdu au jeu de 7 familles (qui elles, les 7 familles, ont la présence d’esprit de partir avec les grands parents en vacances pour assurer les matinées !!!) et que vous êtes déjà entrain d’éplucher les patates pour le déjeuner. Ils vous lancent un « bien dormiiii ? » … Vous les regardez d’un air de dire : on en reparle dans quelques années salauds de nullipares.

*Il sera très dur de faire une partie de tarot* de jour jusqu’au bout sans être interrompu 25 fois (*remplacez par ce que vous voulez : belotte, trivial, time’s up, partouze).

*Cela dit l’énorme avantage pour vos amis, c’est que vos enfants deviennent de supers alibis : quand vous les appelez pour faire la vaisselle après le repas (oui parce qu’avant le repas c’est complètement con) ils peuvent vous rétorquer du fond du jardin « Oui mais Fan’ m’a invité à prendre le thé avec Barbie ! » ou encore « Polo vient de me marquer 2 buts j’peux pas laisser passer ça »… Que voulez-vous leur répondre ? Salauds de nullipares.

*En revanche quand vous vous voulez faire une sieste (…) vous pouvez crever pour qu’ils vous déchargent des petits anges l’espace d’une petite heure (15 minutes ? allez 8 minutes et on en parle plus ! allez quoi !).

Allez, la prochaine fois je vous donne les infos vérités sur les vacances avec vos potes-famille nombreuse !

Edit : Pour Shaker,  c'est elle ta copine ? 

Florence Foresti - "Les Enfants" A Montréal
envoyé par DiabloBarca